Приемные дети(2018г)

Приемные дети и возможные проблемы

 Проблемы приемных родителей и детей Взрослые, задумавшие взять в свою семью приемного ребенка, начинают заранее рисовать себе идиллические картинки, как они будут гулять с малышом, играть в прятки, поведут ребенка в первый раз в детский сад или в школу.

И во всех фантазиях малыш, особенно если в семье до него детей не было, рисуется этаким ангелоподобным созданием. Некоторые ударяются в другую крайность: начинают копаться в предках ребенка до седьмого колена, разыскивая различные отклонения в поведении или здоровье.

Кто из них прав?

Приемные дети. Проблемы

  Ваше решение взять в свой дом сироту, несомненно, заслуживает высокой оценки, ведь вы возвращаете семью, любовь и заботу брошенному ребенку. С другой стороны, ребенок – всегда проблема, а ребенок из детдома – проблема во много раз большая, особенно если он помнит о своем прошлом.

При усыновлении можно обследовать ребенка у врачей, чтобы убедиться, что в состоянии здоровья нет серьезных отклонений, а как предусмотреть отклонения в поведении? Как угадать, как отнесутся к выбранному вами ребенку ваши родители или родители супруга? А если у вас есть собственные дети, как они отнесутся к малышу и примут ли нового члена семьи? И сможете ли вы полюбить приемного малыша, как родного?

  Психологи, работающие с приемными семьями, рассказывают о множестве проблем, возникающих при усыновлении детей. Ведь в детдоме редко можно найти абсолютного здорового и с хорошими генами ребенка.

Кроме того, ребенок, прошедший через детский дом или приют, брошенный родителями или потерявший их, прошедший через испытания голодом, насилием, получает сильную психологическую травму, которая впоследствии может вызвать нежелательные изменения в поведении.

Мальчик начал лгать родителями по любому поводу, красть деньги из карманов и кошельков, грубить учителям в школе, драться с одноклассниками, приставать к девочкам. На него жаловались учителя, соседи по дому.  

Беседы и наказания не приводили к положительному результату. Супруги М.

отдавали ребенку все свободное время, окружая его заботой, лаской, стараясь смягчить характер ребенка. Поняв, что сами не справляются, обратились к психологам, а потом и психиатру. В течение года мальчика пытались привести в чувство специалисты и родители, но ничего не менялось.

С душевной болью и чувством вины супруги вернули ребенка в детский дом. А мальчик на это никак не прореагировал.

Или вот еще случай, которых достаточно много.

Семья В. взяла из детского дома сестренок 7 и 10 лет. Девочки радовались, попав в семью, сразу начали называть родителей мамой и папой, хорошо учились и первое время не доставляли особых проблем. Освоившись в семье, почувствовав, что их любят, старшая, Лена, вдруг начала учиться хуже, откровенно хамить. Однажды отца вызвали в отделение полиции.

Девочку поймали на воровстве в магазине. Затем вызовы следовали один за другим. Родители повели ребенка на обследование к психологу, который выяснил, что у девочки наследственное заболевание – клептомания, которое раньше себя никак не проявляло. Родители вынуждены были вернуть детей в детдом.

Проблемы воспитания приемных детей бывают и не такими сложными, но в любом случае, решив взять из детдома ребенка, нужно быть готовым к трудностям, набираться терпения и любви.

 Стоит заметить, что приемные дети могут привнести не только проблемы воспитания. Есть еще ряд проблем, которые не предполагаются при принятии решения, но затем могут выйти на первый план.

Проблемы приемных родителей и детей

Проблемы начинаются с мотивов, по которым вы решили взять в свою семью чужого ребенка.

Психологи называют несколько причин, по которым в нормальных семьях возникают конфликты с приемными детьми.

• Сверх заботливость или гиперопека. Эта ситуация встречается в семьях, потерявших собственного ребенка, или не имеющих детей из-за болезни. Ребенку не дают сделать самостоятельно ни одного шага, он должен находиться только рядом с родителями, показывать им свою любовь.До определенного момента, пока ребенок маленький, ему это может даже нравиться. Но, взрослея, каждый малыш начинает стремиться к самостоятельности. Родители же не понимают и не желают отпускать его от себя. Ребенок грубит, убегает без разрешения к друзьям, делает все наперекор. Впрочем, такая ситуация возможна не только с приемным, но и с родным ребенком. 
• Доброе дело. Цель родителей, желающих взять ребенка – получить одобрение окружающих . Соответствующего отношения они ждут и от ребенка, которого они облагодетельствовали. Реакцию ребенка предсказать не трудно, трудно с этой реакцией справиться. 
• Тайна усыновления. Мнительные взрослые, взявшие в семью младенца, боятся, что малыш узнает о своем происхождении от чужих людей. В такой семье часты проблемы в общении с внешним миром. Родители ограничивают контакты ребенка, сами живут замкнуто. У ребенка возникает дефицит общения, его тянет на улицу, к друзьям, чего никак не могут допустить родители. Если же тайна раскрывается, ребенок получает тяжелую травму, становится неуправляем, на все упреки родителей отвечает: «Я вам не родной» и т.д. Порой дети предпринимают попытки самоубийства или убегают из дому с целью найти своих настоящих родных. 
• Проблемы различия в восприятии поступков родного и приемного ребенка – еще одна проблема приемных семей. Одни родители возлагают на детей необыкновенные надежды, пытаются вырастить гения, отправляя его одновременно в бассейн, на фигурное катание, в художественную школу и на хоровое пение. Другие же страшно боятся, что однажды выйдет наружу заложенная генетически плохая черта характера, выискивают второе дно в каждом проступке ребенка.И в том и в другом случае неудачи, капризы, проступки воспринимаются родителями негативно, приводят к разочарованию, гневу.  В то же время такие поступки родного ребенка воспринимались бы ими как нечто обыкновенное, легко прощались и забывались. Дети у таких родителей страдают от низкой самооценки, у них часто бывают депрессии, они не уверенны в себе, и по-детски пытаются привлечь к себе внимание либо постоянными приставаниями к родителям, либо дерзостью, плохими поступками, вызывающим поведением.

И только взрослые, принимающие малыша в семью для того, чтобы сделать его счастливым, могут надеяться на то, что нарушения в поведении ребенка постепенно нормализуются, и семья будет дружной и благополучной.

Источник: https://tvoiyapravda.ru/for-semya/priemnaja-semia/problemy-s-detmi.html

Приемные дети правда и вымысел

О проблеме сиротства в последнее время говорится очень много. По телевизору и радио часто можно услышать истории о брошенных детях, которые ищут родителей.

Большинство постарается поскорее отогнать «сентиментальные мысли», найти массу оправданий, почему он не может им помочь.

А кто-то, не взирая на трудности, ни на существующие предрассудки, решается на смелый и благородный шаг – взять себе чужого ребенка, дарить маленькому человечку, рано узнавшему, что такое предательство, свою любовь и заботу, делая наш мир немного добрее и лучше.

 Мифы и предрассудки о приёмных детях.
Из множества людей, думающих о возможности взять в семью приемного ребенка, как показывает практика, эту возможность реализуют единицы.

Что же удерживает от этого шага большинство из нас? Страх поменять свою жизнь, не справиться с ролью приемного родителя, страх, что у малыша вдруг окажется плохая наследственность и серьёзные болезни, страх, что чужой ребенок так и не станет своим, уйдёт к биологическим родителям. Но главный страх – это страх неизвестности.

Ведь информации о детях-сиротах не так много в наши дни, зато предрассудков на их счет хватает с лихвой. Насколько далеки эти мифы и легенды от реальности нашей с вами жизни? Рассмотрим самые распространенные из них.

Миф 1. У детей плохая наследственность.
Действительно, по статистике 35-40% выпускников детских домов совершают преступления различной степени тяжести.

Но ведь для того вы и берете ребенка в свою семью, чтобы он не стал частью этих 40%! Говорят, что яблоко от яблони не далеко падает? Однако даже родные дети мамины и папины только на треть. Иначе откуда столько примеров, когда у вполне благополучных родителей неблагополучные дети и наоборот.

Большое значение имеет среда, в которую попадает малыш, система ценностей, которую он усваивает. Каким вырастет ваш ребенок, к чему он будет стремиться, зависит только от вас.

Так, часто полуторагодовалый детдомовский ребенок соответствует уровню годовалого, а в два с половиной года не обгоняет полуторагодовалого. Однако, попадая в полноценную семью, такие дети быстро догоняют, а иногда даже перегоняют своих домашних сверстников.

Зачастую, недостатки в развитии у приемных детей вызваны не заболеваниями и наследственностью, а социальной запущенностью ребенка, которые при хорошем семейном уходе, заботе, внимании и терпении бесследно исчезают.

Известно немало случаев, когда указанные в медицинской карте диагнозы впоследствии не подтверждались, а серьёзные, болезни отступали, как только ребенок обретал семью. Это очередное свидетельство того, что родительская любовь творит чудеса!

Миф 3. В усыновлении предпочтение отдаётся иностранцам или очень богатым людям. Существует большая очередь на детей.

Если бы за сиротами стояли очереди, то в детских домах не оставалось бы так много воспитанников. Количество брошенных детей, к сожалению, очень велико, и соответствующие органы всеми силами стараются помочь им обрести семью в максимально короткие сроки, рассматривая все заявления и отдавая предпочтение российским гражданам, так как их в последствии проще проконтролировать.

Миф 4. Для того чтобы взять ребенка в семью, придётся потратить много денег на оформление документов.
Этот миф также не имеет ничего общего с реальностью: платным усыновление является только для граждан других государств.

Все процедуры по оформлению и сбору необходимых документов приёмной семьи для граждан РФ совершенно бесплатны.

Миф 5. Все трудности и проблемы придется решать и преодолевать самостоятельно, будет некуда обратиться за помощью.

Никто не отрицает, что воспитание приемного ребенка – дело непростое, поэтому в нашей стране есть организации, которые участвуют в создании приемных семей, осуществляют подготовку приёмных родителей, помогают семье до и после принятия ребенка.

Например, в Санкт-Петербурге действует организация, которая уже долгое время поддерживает приёмных детей и родителей, помогает им строить гармоничные отношения, создать полноценную семью. Здесь же можно пройти обучение в Школе приемных родителей, получить качественную медицинскую, психологическую и социальную помощь.

Решительный шаг. Как быть, если ваше сердце тронул обездоленный ребенок? И вам вдруг очень захотелось взять его к себе? Прежде всего, следует хорошенько всё обдумать.

Принятие ребенка в семью – шаг очень важный и ответственный, требующий постоянных усилий на протяжении долгого времени, и мимолётной жалости для него вряд ли будет достаточно.

Объективно оцените, действительно ли вы готовы к появлению нового члена семьи? Понимаете ли вы, что с приёмным ребенком вам придется очень трудно, особенно первые месяцы, когда вы будите привыкать к друг другу и к новому укладу жизни? Для приёмных детей очень важно постоянное внимание, особенно по началу. Есть ли у вас возможность уделять ребенку столько времени и сил? Разумеется, нужно подумать и о материальном аспекте – необходимых денежных средствах и жилплощади.

Заранее выясните все правовые моменты, связанные с оформлением усыновления (опеки, патроната, наставничества).

Возможно, неплохой проверкой серьёзности ваших намерений будет работа волонтером в детском доме или доме ребенка, где вы сможете пообщаться с детьми, увидеть, в каких условиях они живут, каковы особенности их поведения. Если вы всё же решитесь взять ребенка в семью, это позволит вам легче найти к нему подход.

Прежде чем привести в дом нового члена семьи, обязательно заручитесь согласием всех домашних. Если вы проигнорируете их мнение, то в будущем могут возникнуть конфликты. Появление в доме приемного ребенка всегда обостряет спавшие проблемы и служит настоящим испытанием на прочность.

Ребенок, в таком случае, снова возвращается в дом ребенка. Надо ли говорить, что это событие наносит ему огромную моральную травму, особенно если однажды он уже пережил потерю близких.

Именно по этому нужно очень тщательно оценить свои силы и возможности перед тем, как дать ребенку надежду на обретение семьи.

Жизнь по другим правилам. Даже если вы уже вырастили собственных детей и имеете немалый родительский опыт, при воспитании детдомовского малыша вам наверняка придется столкнуться с проблемами, о которых вы и не подозревали. Ребенок, переживший потерю собственной семьи или никогда её не имевший, требует повышенного внимания и заботы, как минимум первое время.

Будьте готовым к тому, что от вас потребуется очень много сил, терпения и времени, чтобы построить доверительные, теплые отношения с приёмным сыном или дочерью. И дело вовсе не в том, что у вас оказался невоспитанный, грубый, эмоционально неуравновешенный и неласковый ребенок.

Просто детдомовский опыт научил его жить по иным правилам (не доверять другим людям, надеяться только на себя), заставил выработать определенную линию поведения, не всегда подходящую в условиях благополучной семьи. О каких-то само собой разумеющихся, по вашему мнению, вещах ребенок может даже и не подозревать.

Социальные нормы и правила, которые домашние дети усваивают практически с пеленок, могут быть незнакомы детдомовцу младшего школьного возраста. Например, шестилетний ребенок может брать без спросу игрушки и вещи других детей – не по тому, что дают о себе знать «дурные наклонности», а потому, что в детском доме всё было общим.

Не исключено, что вам придется объяснять десятилетнему воспитаннику, что такое метро, эскалатор, лифт, почему нельзя крутить ручки газовой плиты и оставлять утюг включенным – не потому, что он отстаёт в развитии, просто ему все эти вещи незнакомы.

Особенно пугает родителей, если ребенок начинает воровать, драться в школе или детском саду. Важно понимать: это не значит, что ребенок плохой.

Помните, если вовремя обнаружить проблемы и выяснить их причины, есть все шансы с ними справиться!

Если у вас уже есть свои дети.
Если у вас уже есть свои дети и вы хотите взять приёмного, учтите, что чем меньше разница в возрасте у родных и детдомовца, тем больше трудностей вас ждет.

Объясняется всё тем, что в этом случае дети будут иметь одинаковые потребности и между ними начнется конкуренция, борьба за родительское внимание и любовь. Вашему ребенку придется «делиться» своими родителями, что в свою очередь провоцирует ревность и враждебное отношение к «конкуренту».

Это будет особенно заметно, если мама и папа уделяют приемному ребенку гораздо больше времени. Поэтому старайтесь распределить своё время так, чтобы никто из детей не чувствовал себя обделённым.

Опыт показывает, что родные дети менее болезненно реагируют на появление в доме нового члена семьи, если решение об этом принималось вместе с ними.

Тогда они чувствуют больше ответственности за новичка и не так переживают по поводу того, что теперь им достанется меньше родительского внимания.

Нередко старшие дети с появлением нового ребенка начинают ощущать в семье свою значимость, включаются в процесс воспитания новоявленного братишки или сестрёнки, а родителям проблемы с приёмным ребенком часто помогают лучше понять нужды своих кровных детей.

Пусть он чувствует вашу любовь.
Привыкание к новым условиям жизни – длительный и трудный процесс как для приёмных родителей, так и для детей.

И те и другие переживают стресс в связи с изменением образа жизни: дети могут капризничать, устраивать истерики, испытывать терпение взрослых, и не подготовленные к этому родители начинают беспокоиться, не сделали ли они ошибки, приняв такого ребенка в семью, не объясняется ли его поведение плохой наследственностью и смогут ли они со всем этим справиться.

Иногда реакции ребенка, которые вам кажутся показателем ваших педагогических неудач, могут, напротив, быть признаком того, что вы движетесь в правильном направлении. Опытный специалист объяснит, как следует реагировать на те или иные поступки вашего приёмного сына или дочери, как вести себя в затруднительной ситуации.

Не забывайте, что маленькому человечку, жизнь которого началась с самого большого предательства в его жизни, нелегко снова впустить кого-то в своё детское сердце, слишком велик страх опять испытать боль.

Чтобы растопить лёд недоверия, от вас потребуется немало сил, терпения и любви. Вам предстоит долгий путь навстречу друг другу. Но ничего нет лучше и благороднее, чем призвание быть родителем.

Произвести ребенка на свет – это чудо, но вырастить из него Человека – величайшее из чудес!

детиприемные

Источник: https://mamapapia.ru/semejnaya-zhizn/priemnye-deti/priemnye-deti-pravda-i-vymysel.html

Зачем нужно усыновлять ребенка, когда это лучше делать?

Любому ребенку необходимо чувствовать, что они принадлежат своим родителям, что они ими глубоко любимы и защищены, и что это «навсегда».

Для приемного ребенка любовь родителей стоит еще более остро, ведь ему с самого начала недостает ощущения защищенности. По какой-то причине биологические родители отказались от него, и малыш скорее всего будет бояться тех же поступков со стороны новых родителей.

Когда не стоит усыновлять ребенка?

Большой ошибкой является, когда ребенка усыновляют не потому что очень хотят детей, а по каким-то иным причинам. К примеру, женщина боится потерять супруга и с помощью приемного ребенка хочет сохранить семью.

Или ребенок усыновляется из практических соображений, например таких, как получение дополнительной помощи по хозяйству или «не остаться одному в старости». Взять на воспитание малыша по подобным соображениям неправильно и нечестно по отношению к маленькому человеку. Это ошибка.

Часто приемный ребенок, которого не достаточно любили, становится трудновоспитуемым.

Советуем супругам не ждать слишком долго, до преклонных лет, чтобы усыновить ребенка. Ведь, чем старше человек, тем сложнее ему приспосабливаться к новому члену семьи. Но какой возраст нужно считать преклонным для усыновления? Дело здесь не только в прожитых годах.

Специалисты, занимающиеся устройством детей в семьи, рассказывают: «Бывает так, что супруги, имея своего ребенка, который вырастает нелюдимым и замкнутым, полагают, что расширив семью приемным ребенком, они помогут и своему ребенку тоже. Ведь детям вместе будет веселей, они научаться общаться и будут друг другу братьями.» Может быть и так, но вероятность этого невелика.

Хорошо бы проконсультироваться у детского психиатра или специалиста, занимающегося устройством детей в семьи, до того, как принимать решение об усыновлении. Приемные дети в новой семье могут ощущать себя чужими и нелюбимыми.

Если же родители, наоборот, желая расположить ребенка к себе и создать ему наиболее комфортные условия, будут оказывать предпочтение приемному ребенку, то их собственный ребенок может быть сильно огорчен. Это рискованное мероприятие и советы специалистов придутся вами весьма кстати.

Естественно, что ребенку не удастся быть копией умершего, ведь он другой человек, со своими особенностями, со своим характером. И тем самым он разочарует своих приемных родителей и будет несчастлив. Ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другим, напоминать об умершем, будьте честны с собой и ребенком.

Пусть он будет самим собой, пусть он будет счастлив, и тогда счастливы будете вы.

Какой должен быть возраст усыновленного ребенка?

Конечно, чем младше будет ребенок, тем лучше. Приемные родители чувствуют, что они начинают «писать новую книгу», им будет проще привыкнут к ребенку, а малышу к родителям, пройдя вместе все стадии его развития и воспитания. Но это не панацея! Существует огромное количество примеров, когда весьма удачным оказывалось усыновление детей более зрелого возраста.

Часто приемные родители задаются вопросами о наследственности ребенка и о том, каким образом она проявится в жизни и повлияет дальнейшую судьбу. Вопрос о развитии личности изучался и изучается очень глубоко и всесторонне. Картина на данный момент ясна.

Самый важный фактор — это среда, в которой растет и развивается ребенок, особенно любовь родителей и чувство принадлежности им.

Нет никаких научно обоснованных фактов о том, что специфические социальные пороки, такие, как преступность, алкоголизм, наркомания, безнравственность передаются по
наследству.

Должен ли ребенок знать о том, что он приемный?

Специалисты склоняются к тому, что ребенок должен об этом знать. Не сегодня, так завтра он непременно узнает эту тайну, каким бы тщательным образом родители не пытались этот факт скрыть. Ребенок старшего возраста сложно переживает неожиданное известие, что он приемный. Это может лишить его чувства безопасности на долгие годы.

Допустим, что вы взяли приемного годовалого ребенка. Когда ему следует об этом рассказать? Однозначного ответа в этом вопросе нет.

Родителям следует с самого начала как бы между слов упомянуть о данном факте в разговоре друг с другом, с ребенком или друзьями.

Тогда малыш сможет задавать вопросы на том этапе развития, когда его заинтересует этот предмет. Со временем к нему приходит все большая ясность в вопросе усыновления.

Допустим, ребенок трех-четырех лет слышит, как его мама объясняет своей подруге, что он приемный. Малыш спрашивает: «Мама, что такое приемный ребенок?» Она может ответить так: «Давным-давно нам с папой очень хотелось иметь маленького мальчика (или девочку), чтобы любить его и заботиться о нем.

Поэтому мы пошли в дом, где было много маленьких детишек, и сказали тете: «Мы хотели бы, чтобы с нами жил маленький малыш с русыми волосами и синими глазами». И тетя принесла нам тебя. Мы, как только тебя увидела, сказали: «О, это как раз такой ребенок, которого мы хотим.

Мы хотим его усыновить, взять к себе домой, любить его, заботится о нем, и жить всегда с ним вместе». Вот как мы тебя усыновили».

Может быть сразу, а может и через несколько месяцев он спросит: «А я тоже вырос у тебя в животе?». Родителям следует объяснить ему естественно и просто, что он вырос в животе другой мамы, прежде чем его усыновили.

На некоторое время это напугает ребенка, и в конце концов, он задаст самый сложный вопрос, почему та мама, в чьем животике он рос, отказалась от него. Не следует говорить ребенку, что та мать не хотела его, это подорвет доверие ребенка ко всем матерям.

Лучший и самый близкий к истине ответ следующий: «Мы не знаем, почему она сама не смогла заботиться о тебе, но уверены, что она этого хотела». Пока малыш будет усваивать это откровение, его следует почаще обнимать и целовать, говорить слова любви.

Ребенок должен быть уверен в том, что вы его никогда не бросите и не оставите. Не только слова, но и доказательства настоящей любви родителей, естественной и искренней дают малышу самую большую уверенность в своей безопасности.

Источник: https://e-motherhood.ru/priemnyj-rebenok/

Приемные дети: спорные моменты

Я нередко слышал от коллег мнение о том, что приемный ребенок не может стать родным. Его будут любить, он будет принят в семье, ему подарят ласку и тепло, он будет обеспечен, воспитан и т.д. Но родным стать не сможет. Потому что родной — это от слова «род», а ребенок, рожденный от других матери и отца, к этому конкретному роду семьи усыновителей не принадлежит.

Я, если честно, никогда не понимал этой идеи.

Что любопытно, особенно популярной она стала после проникновения в наше психологическое сообщество метода расстановок Хеллингера, хотя можно ли все «списать» на Хеллингера — сложный вопрос.

И тем не менее, я постараюсь обосновать, почему я не считаю правильным мистифицировать род. А то, что происходит именно мистификация — вы поймете чуть позже, надеюсь.

Мне думается, что разницы между приемным ребенком и родным, по сути, нет никакой. При условии, конечно, что решение взять приемного ребенка — осознанное и искреннее желание родителей. Тогда воспитание приемных детей ничем не будет отличаться от воспитания родных. Скажем так, фактор крови — то, чему принято уделять слишком много внимания.

Большинство наших семей, увы, слишком «зациклены» на этом факторе. Если вдуматься, фактор крови дает основу для манипуляций разного рода. «Ты — наша кровь, наш сын/дочь, потому ты обязан…» — далее идет список того, что ребенок должен родителям по факту того, что ему дали жизнь. Впрочем, и дети тоже включаются в эти манипуляции, считая родителей порой обязанными им помогать до конца дней.

Приемный ребенок — тот, кто может сказать «вы мне не родные» (следствие — «я не буду вас слушать»). Именно этого и боятся мать и отец, мучаясь вопросами, например, усыновления детей, если по каким-то причинам невозможно иметь своих.

Но самое интересное, что кровный ребенок тоже может сказать «вы мне ничего не должны, я не просил меня рожать». Просто кровь многим кажется достаточным основанием для предъявления собственнических амбиций и служит чем-то вроде гаранта их исполнения.

Но и на это есть ответ: потому что у самих родителей присутствует сильный страх оказаться недостаточно аворитетными для ребенка и не смочь его контролировать. А суть — не в крови, а в контроле, страхе и чувстве вины.

Сама по себе кровь, ее группа и состав никак не влияют на восприятие ребенком отношения к нему родителей. Родительское воспитание может рождать у приемных и у родных детей одни и те же эмоции.

По причине отношения к детям, а не по причине состава крови.

Другая форма «зацикленности» на этом факторе — желание, чтобы отпрыск как 2 капли воды походил на мужа/жену/родственников. Но ведь это по сути не желание вырастить другого человека, а желание повторить себя (или свои чувства к женщине/мужчине), любить в ребенке себя и свои чувства, или символически «присвоить» любимого человека.

Хотя, не раз случались истории, когда мама, бывшая «без ума» от какого-то мужчины, родив от него ребенка, потом разочаровывалась в нем, а еще хуже — когда он ее бросал и/или совершал то, что в ее понимании называлось подлостью, и уже неважно, чем оно было на самом деле.

Кровный фактор многие считают обязательным для того, чтобы любить ребенка. Самой важной становится похожесть на мать и отца, и ожидания, которые на такого ребенка возлагаются. О его личности, его возможных интересах, его особенностях и непохожести на родителей, которая всегда будет в его личности, даже если он кровный — об этом никто, как правило, думать не хочет.

«Помогает» этому и наше патриархальное общество — часто полноценной семью будут считать только при наличии своих детей, то есть, способность именно физически произвести на свет человека становится основной для суждения о счастье и полноте семьи. А вот как воспитывают детей, и что из них вырастает — все это порой не учитывается.

Наличие приемных детей вместо своих, кровных, считается порой чем-то вроде инвалидности — «раз не смогли своего родить, ну ладно, хоть такого»… В результате приемный ребенок рискует стать чем-то вроде попытки компенсировать «неполноценность», а сами дети превращаются в «плохих заменителей» того, что должно быть на самом деле. И в итоге приемные дети чувствуют себя на самом деле не любимыми, но плохо понимают до поры, из-за чего.

Меж тем травмы, о которых немало пишут коллеги касательно детей из детдома, в 95% случаев происходят и с родными детьми в родных же семьях. Потому что во многом их рожают потому что «надо», «принято», «положено», а в некоторых случаях желая как бы присвоить часть мужа/жены, продолжить опять-таки себя.

https://youtube.com/watch?v=dfKcr9SL5KE

И в результате этого кровный отпыск часто страдает не меньше, чем детдомовские, от недостатка внимания родителей, недостатка тактильного контакта, от недостатка безусловного принятия своей личности, не похожей на родителей, от того, что не оправдывает ожиданий, возложенных на него.

В практике я не раз сталкивался с уже взрослыми детьми, чьи родители и по сию пору не уставали попрекать их тем, что те родились «недостаточно красивыми» и «не улучшили породу». Это реальность нашей советской и постсоветской действительности, увы.

Да, детдомовские дети могут оказаться более травмированными изначально, но если родители — осознанные личности, то такому ребенку будет проще справиться со своими травмами и вырастить то базовое доверие, о котором говорят все психологи.

Сроки, которыми часто «давят» своих детей родители («уже 25, надо срочно рожать, а то не успеешь», «порадуй нас внуками», «продолжи род»), общество, которое пропагандирует деторождение как часть социальной полноценности, слабая просвещенность в области контрацепции порождает огромное количество брошенных детей.

А осознанных родителей очень мало.

И подчас приемные дети попадают в такие же семьи, где нет достаточно осознанного к ним отношения, и где они опять-таки ставятся перед необходимостью реализовывать не себя, а ожидания родителей, и решать их проблемы — их самоутверждение за счет детей, их попытку найти смысл жизни за счет детей, получить порцию одобрения от общества (похвалу за милосердие и самоотверженность в выращивании приемных детей и т.д.)

Из этого только один вывод — нормальные, полноценные, действительно психологически адаптированные дети, развитые и здоровые могут вырасти только в семье, где родители достаточно осознанны. А приемные они или родные — не так уж важно.

Более того, так даже нельзя ставить вопрос, ведь усыновленные дети, за которых взрослые взяли ответственность — по определению родные. По факту ответственности и желанию строить отношения на всю жизнь.

Кто еще может стать тебе родным, если не тот, кто живет с тобой для начала лет 20 под одной крышей, а потом так или иначе опирается на тебя всю свою жизнь?

С этим вопросом тоже сталкиваются те, кто планирует усыновлять детей. Речь сейчас пойдет о тех, кто был усыовлен в младенчестве и не помнит самого факта усыновления.

Вот только как? Особенно если этот род — в другой стране, спился, и т.д. и нужны ли такие контакты ребенку? Еще одним аргументом было то, что дети якобы будут чувствовать, что их обманывают. Я попробую порассуждать о подобных аргументах.

Кровное родство и мистификация рода

Я верю в то, что семья — это система, и что род — это особая реальность, психическая, физиологическая, культурная. Но, как мне кажется, все может быть или вместе, или никак. Разве тело человека существует без мозга? Может ли жить психика без окружающей реальности? И возможна ли культура, которая не выражена мыслями и поступками?

Теперь подумайте: если у ребенка кроме крови нет ничего, что делало бы его принадлежащим другому роду, а своей психической, культурной, эмоциональной и даже территориальной жизнью человек живет с другим родом, то по чьим правилам будет «играть» его организм в большей степени?

По тем, в которых он живет, и доказательств этому немало.

У меня был интересный пример в практике: женщина забеременела от одного мужчины, но отношения очень сильно разладились еще в самом начале беременности. А та женщина встретила другого. И он захотел принять ее вместе с будущим ребенком.

Их отношения оказались прочными, девочку он удочерил, родной ее отец не стремился с ней общаться. Девочка всегда знала, что у нее есть папа. О том, что он отчим, она узнала уже позже, будучи взрослой.

И это никак не изменило ее отношений с папой, которого она до сих пор считает папой.

Интересно иное. Эта девочка как 2 капли воды похожа…. на отчима. При этом, отчим и ее родной отец не похожи между собой, а мать — вообще другого типа, другой «масти». И при этом девочка похожа именно на отчима. Цветом глаз, структурой волос, чертами лица. В этом браке появился еще и общий сын, брат девочки. Он похож на папу не так разительно, как похожа неродная дочь.

Может ли кровь сама по себе существовать как отдельная реальность, влияющая на человека в большей степени, чем влияло бы окружение, психологическая обстановка там, где он живет, культурная реальность семьи, которая приняла его, традиции, обычаи, уровень развития семьи? Кровь, конечно, несет в себе какую-то особую генетическую информацию, но это может оказаться лишь каплей в том количестве факторов, могущих существенно повлиять на развитие ребенка и восприятие себя в контексте рода. Род — это ведь не только кровь и генетика. Это совокупность огромного количества факторов.

Травма брошенного ребенка

Брошенный ребенок — брошен по разным причинам. Бывает так, что мать ребенка — девушка-подросток, которая, возможно, сожалеет о сделанном, но считает, что так было лучше для всех. Известие о таких родителях не всегда травмирует ребенка, и, взрослея, он скорее всего поймет причины, по которым его родная мать так поступила.

Но совсем другое дело (и это — чаще встречается в практике усыновления), когда родители — например, алкоголики, лишенные родительских прав, или неспособны осуществлять родительские функции по иным причинам, связанным с социальной и другой неадекватностью в поведении. А в таких случаях известие о подобном родительстве часто вызывает у взрослеющих детей чувство вины, чувство, что они «не такие, как нормальные дети».

Мне доводилось сталкиваться с подобными случаями в практике. Часто дети, узнав об усыновлении, начинали стыдиться своего прошлого, о котором они даже не помнили. Но, при этом развиваясь в нормальной семье и узнав об усыновлении, дети часто начинали переживать о том, смогут ли они соответствовать своей новой семье, которую до того воспринимали как родную.

Порой дети испытывали и обиду на своих приемных родителей за то, что те рассказали им об усыновлении.

Дети часто воспринимали это как отвержение своими приемными родителями, и никакие слова любви не были достаточно эффективными.

Может ли знание о том, что у него другая кровь, как-то улучшить его жизнь? Об этом не говорит никто из психологов. И это неудивительно. Мы мало что знаем о кровных факторах.

Возможно — они действительно значат что-то, и есть какие-то особые энергии рода, но взаимодействовать с ними продуктивно мы можем тогда, когда мы можем прикоснуться к истории семьи, строить отношения с ее членами, изучать родовые программы и сценарии.

Однако, такое возможно только тогда, когда ребенок в этой семье родился и имеет доступ к «родовому архиву». В случае же с усыновлением это маловероятно. И усыновленный ребенок несет в себе куда больше программ семьи усыновителей, чем кровных программ.

Даже если последние каким-то образом проявятся — корректироваться и проживаться они будут все равно в рамках новой семьи. Какой же тогда глубокий смысл говорить ребенку о том, что он вряд ли сможет когда-то изучить, и к чему он, скорее всего, не сможет в реальности прикоснуться?

Травма брошенности будет с ребенком в его бессознательном всегда. Но любой психолог скажет, что не все травмы и не всегда стоит вынимать из бессознательного.

И какие-то глубинные переживания младенческого периода вполне могут с течением времени нивелироваться новым отношением к себе, которое может помочь воспитать новая семья.

Травма уйдет в глубокое прошлое и имеет все шансы не проявится в активном формате во взрослой жизни. А вот рассказом порой можно активировать эту травму, перевести ее в область осознания. И ребенок любого возраста может оказаться не готов к восприятию этой травмы.

Об эффектах такого рассказа я написал в предыдущем абзаце. Поэтому родителям стоит хорошо подумать — а готовы ли они сталкиваться с последствиями этой активированной своими же руками травмы?

Защита ребенка

Тайное становится явным — лишь красивая формулировка. На самом же деле достаточно проанализировать собственную жизнь. Все ли из того, о чем вам не хотелось бы говорить остальным, стало явным? Вряд ли.

И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения.

Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у «доброжелателей» просто не было оснований для пересуд.

Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок, думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей.

А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным «доброжелателем» — выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка.

«Приемные дети чувствуют, что что-то не так» — это распространенное убеждение многих людей, рассуждающих об усыновлении. Да, дети чувствуют. Если сами родители постоянно думают о том, что он — «не родной», мучаются вопросами «а не расскажет ли кто?», или тем «когда рассказать?», мучаются предположениями «а не проявится ли в нем что-то такое….» и т.д.

Дети всегда чувствуют тревогу родителей. Но если родители не будут испытывать тревогу? То дети не будут чувствовать никакого «подвоха». Это проверено в том числе и практикой.

Мне довелось знать несколько семей с усыновленными детьми.

И при том, что в этих семьях были свои дети — один или два, родители приняли решение растить приемного как своего и абсолютно наравне со своими кровными детьми.

Эффект вполне адекватный — ничего «такого» приемные дети не чувствуют. Потому что их родители не испытывают хронической тревоги по этому вопросу. И не стоит мистифицировать такие механизмы.

О самих родителях

Конечно, я не хочу сказать, что нет случаев, где есть смысл рассказывать ребенку правду о его усыновлении. Но все это индивидуально.

Важно другое — если родители решили взять в семью приемного ребенка такого возраста, когда он легко может не помнить сам факт усыновления, то почему и зачем они так активно тревожатся о своем статусе и статусе приемного ребенка? В чем тут принципиальное отличие?

Рожая своего, родители берут 100%-ную ответственность за него. И тут они тоже берут 100%-ную ответственность за усыновленного.

Другая крайность…

Когда родители как огня боятся, что ребенок узнает правду об усыновлении. Тогда, получается, сами родители этот фактор крови сильно мистифицируют. Словно ребенок, узнав, что он не родной, тут же обесценит все то, что было для него сделано, перечеркнет всю заботу, и перестанет любить своих единственных родителей.

О чем тревожатся такие родители? Чаще всего, это подспудно переживаемая вина/стыд за то, что не смогли родить своего. Вероятно, родители в такой семье так и остались с чувством неполноценности.

И внутри может быть скрытое убеждение, что ребенок, узнав о том, что он — не родной, обязательно как бы вскроет эту неполноценность, сделает ее явной как для других, так и для него, ребенка.

И отвергнет родителей по причине их «неполноценности».

Потому что в противном случае ребенка придется растить в постоянном напряжении и страхе, а дети — все прекрасно чувствуют, и, как выше уже было замечено, ребенок в состоянии почувствовать, что «что-то не так», но это «не так» — исключительно состояние родителей, а не сам факт приемной семьи.

….Мне довелось работать в приюте, куда привозили брошенных детей. У нас были уже более-менее взрослые дети, от 4-5 и более лет. И они знали, что брошены. Их самой большой мечтой было иметь семью, и просто-напросто забыть о том, что было как-то не так, была брошенность, приют, и, по сути, чужие воспитатели. Им хотелось стать родными кому-то и забыть о том, что с ними произошло.

Ведь семья — это те, кто нас вырастил и любил, а не те, кто просто дал биоматериал для зачатия. И все наши ошибки, травмы, проблемы, успехи и достижения зависят именно от тех, с кем мы выросли. В большей степени как минимум.

Чтобы чувствовать себя цельным, со своей семьей за плечами, ребенку нужны прежде всего мама и папа, которые не боятся жизни, такой, какая она у них получилась, а единой однозначной стратегии, когда и как говорить/не говорить — ее не существует. Существуете вы, ваша жизнь и ваш ребенок. И если в отношениях есть принятие, доверие и любовь — вы с ребенком сможете справиться с любой ситуацией и сохранить добрые чувства друг к другу навсегда.

автор: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/priemnye-deti/

Приемные дети в семье. Что нужно знать родителям?

У каждого, кто решился взять в семью ребенка, возникает множество вопросов и опасений. Приемные дети — насколько сложнее их воспитывать? Как будет проходить их адаптация в новых условиях, насколько она зависит от возраста, можно ли брать деток с нарушениями здоровья?

Приемные дети — возрастные  особенности адаптации

От рождения до года

Конечно, лучший вариант для всех, когда приемные дети появляются в семье еще младенцами.

Родители получают возможность начать формирование детской личности с нуля. Они смогут наблюдать все главные моменты развития крохи — физического и интеллектуального.

Маленькие дети не помнят негатив своего несчастливого прошлого, они гораздо легче примут родителей.

Но маме придется полностью посвятить себя малышу, будьте готовы к бессонным ночам, тревоге за здоровье крохи, переживаниям о том, правильно ли вы все делаете.

Одни детки очень часто плачут, другие слишком апатичны.

Большинство младенцев боятся объятий, поглаживаний, у них бедная мимика и в целом заторможенное сенсорное развитие — младенцы не привыкли, чтобы их брали на руки и целовали.

Но все эти симптомы исчезают довольно быстро, когда маленькие приемные дети получают от новых родителей достаточно тепла и ласки.

От года до трех лет

Приемные дети такого возраста уже имеют опыт пребывания в детских учреждениях, часто негативный.

У них не было тесного контакта с матерью, эмоции подавлены, а ощущение своей ненужности уже присутствует.

Но такие приемные дети еще достаточно податливы к внешним влияниям. Терпение, постоянная забота родителей, их ласка и тепло способны отогреть маленькие сердечки.

В этом возрасте легче объективно оценить здоровье деток, своевременно выявить какие-то возможные патологии в их развитии.

Воспитание потребует от мамы и папы много усилий — важно обратить особое внимание на развитие речи, знакомство с окружающим миром, формирование элементарных бытовых  навыков — держать ложку, проситься на горшок, мыть ручки.

Родителей может беспокоить отставание в физическом и умственном развитии детей. Но при отсутствии серьезных патологий приемные дети догоняют по уровню развития своих сверстников.

Ваню взяли в семью полуторагодовалым малышом, ходить он практически не умел. По уровню развития напоминал девятимесячного ребенка.

Но уже через пару месяцев прогресс мальчика был очевиден.

Тесный физический и эмоциональный контакт, правильное питание, ежедневные игры и общение с родителями помогли ребенку к двум годам догнать в развитии своих ровесников.

От трех до пяти лет

Дети после трех лет уже намного самостоятельнее малышей, имеют навыки самообслуживания. У них сформированы основные черты характера, проявляются свои склонности, интересы, способности.

Родители могут подобрать ребенка, близкого им по темпераменту и психологическому складу, — кому-то ближе «живчики» и непоседы, а кто-то хочет, чтобы в семье росли спокойные, уравновешенные детки.

Приемные дети вполне могут посещать детский сад, родители получают возможность работать.

Адаптация и воспитание усложняются тем, что ребята хорошо помнят разные эпизоды своей жизни, родственников и родителей (если их не бросили младенцами).

У детей бывают вредные привычки, навыки поведения, которые могут раздражать и требовать корректировки.

Четырехлетняя Даша постоянно грызла ногти. В начале пребывания ребенка в семье, пока не прошел стресс от перемен в жизни, девочку и не пытались от этого отучить.

Потом внимание Даши переключали в нужный момент, отвлекали интересным занятием, разговором.

Всякие страшилки никто не рассказывал (про глисты и микробы в животе). Просто мама часто делала маникюр при ребенке, предлагала дочке поиграть в салон красоты.

Девочка отвыкла грызть ногти, но времени потребовалось немало — больше года.

Преодолевать задержку психического развития уже сложнее, потребуются постоянные усилия родителей, возможно, помощь специалистов.

Если приемные дети до этого жили в неблагополучной семье, у них, как правило, присутствуют хронические заболевания.

От пяти до семи лет

К этому возрасту ребенок многое знает и умеет. Он самостоятелен, но желание попасть в семью, иметь маму и папу очень сильное и осознанное.

Такие приемные дети быстрее находят контакт с родителями, они остро нуждаются в заботе  и ценят внимание взрослых.

Но дети, имея травмирующие психику воспоминания, с трудом преодолевают недоверие к окружающему миру, порой могут проявлять агрессию.

Они заметно отстают от сверстников в эрудиции, умении общаться, социальных навыках. Деткам придется многое наверстывать, их нужно активно готовить к школе, поправлять их здоровье.

Старше семи лет

Ребят этого возраста менее охотно берут приемные родители, не каждый готов принять в семью уже сформировавшуюся личность.

Родителям придется многое преодолеть — возможно, не сразу получится полюбить ребенка, он будет вызывать раздражение, гнев, иногда чувство бессилия что-то изменить.

Но зато приемные дети старше семи лет готовы оценить усилия взрослых заменить им биологических родителей. В ответ на ласку они со временем обязательно ответят любовью.

Что вызывает беспокойство родителей?

Отсутствие инициативы. Приемные дети к трехлетнему возрасту адаптировались к среде, в которой им пришлось жить. В детских учреждениях от них не требовали проявлять активность, выделяться из группы сверстников. Не пугайтесь, если ребенок поначалу выглядит безразличным и пассивным.

Дети просто должны привыкнуть к новой среде, к родителям, почувствовать себя в безопасности. И тогда в них проявится интерес к миру.

Неумение общаться. Приемные дети не умеют открыто общаться, они не смотрят в глаза, когда с ними говорят.

Наберитесь терпения и ненавязчиво, но постоянно и спокойно обращаясь к ребенку, смотрите ему в лицо — сначала на определенном расстоянии, постепенно сокращая дистанцию.

Часто родителей настораживает какая-то натянутая улыбка малыша и безразличие к тому, чем вы пытаетесь его увлечь.

Только когда приемные дети будут вам доверять, они начнут проявлять свои предпочтения и высказывать собственное мнение.

Проблемы с питанием. Приемные дети часто в начале своего пребывания в семье бывают очень прожорливы. И не потому, что недоедали в детских учреждениях.

Они слушаются взрослых — вы же предлагаете кушать, они так и делают. Количество еды регулируйте сами, иначе дети будут переедать.
Домашнюю еду ребятишки не видели, им интересно все перепробовать. А еще они могут кушать, пока еда перед ними на виду. Так сказать, впрок.

В детском доме ведь вряд ли была  возможность в любой момент подойти и взять из вазочки печенье или яблоко.

Бывают и обратные ситуации — дети отказываются от еды. Такое происходит по причине стресса.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок съедал все. Предложите маленький кусочек порции, а накормить вкусным завтраком попробуйте, украсив блюдо оригинальным образом.

Трудная адаптация. Приемные дети по-разному проходят период привыкания: послушание сменяется капризами и агрессией.

Но спустя месяц ребенка словно подменили — он ломал купленные игрушки, отказывался засыпать один. Это была своеобразная проверка родителей — вы меня любили хорошим, а я ведь бываю и плохим.

Мальчика не ругали, но объясняли — нас очень обижает твое поведение.

Если тебе не нужны игрушки, мы отдадим их другим детям. Перед сном мама или папа обязательно с тобой посидят, вместе почитаем книжку, а потом ты сладко заснешь.

Спокойно, без повышения тона, но настойчиво нужно гнуть свою линию, объяснять ребенку, что вам не нравится в его поведении, запрещать какие-то вещи. Правильное воспитание не допускает вседозволенности.

О тайне усыновления

Приемные дети должны знать правду о своем появлении в семье. Иначе, узнав об этом от посторонних людей, ребенок получит глубокую психологическую травму.

А риск раскрытия семейной тайны, к сожалению, всегда велик.

Главное, правильно подать информацию, дети способны нормально воспринять ее, так как обладают гибкой психикой.

Лучшим моментом специалисты  считают возраст, когда ребенок начинает интересоваться — а откуда берутся дети? Обычно такое происходит с детками старше трех лет.

Главной мыслью должно стать утверждение — мы тебя очень долго искали и довольны своим удачным выбором.

Приемные дети с проблемами здоровья

Детки, имеющие слабое здоровье, тоже имеют право жить в семье, с любящими мамой и папой.

Есть много случаев, когда забота и терпение родителей творили чудеса, приемные дети, за которыми ухаживают, быстрее идут на поправку. Даже задержка развития вполне преодолима в условиях полноценной семьи.

Но по поводу деток с серьезными отклонениями в умственном развитии не все так однозначно. Во-первых, решиться на воспитание такого ребенка могут лишь единицы, поистине милосердные и самоотверженные люди.

А во-вторых, эти дети требуют особого подхода и лечения, которое родители, не являющиеся специалистами, вряд ли могут обеспечить.

Воспитание приемных детей — дело благородное и такое нужное. Тысячи малышей годами ждут своих мам и пап. И далеко не всем удается их обрести.

Всем, кто не побоялся трудностей и решил стать родителями обездоленному ребенку, хочется пожелать не только сил и выдержки.

Пусть приемные дети станут для вас родными, а взаимная любовь друг к другу согревает вас теплом.

Источник: https://megapoisk.com/priemnye-deti-v-seme